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2023.2.20

这周最开心的事情,莫过于周四要去长隆,儿子特别想去的地方。

几年前,在他还在迷恒大球队时,有一次他和爸爸来广州旅游,为了要恒大的一个队旗之类的东西,他放弃了去长隆。

这一次,物理老师的课程就设到了长隆,他终于可以去了。

虽然,儿子说,就是有点可惜,周四的飞盘社活动没有了。

但是,很明显,他想去的愿望更加强烈一些,所以才可以盖过他必不可少的飞盘社活动。

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上周末,儿子还表示说,在家里呆着没劲儿。

我说,我感觉你把自己安排得还挺好的。

没错,又是写作业,又是弹吉他,还看了好几场NbA比赛和足球比赛,充实得很哪!

可儿子说,还是在学校里上学好!

挺好,儿子,我希望你喜欢上学!

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2023.2.25

周四儿子和同学们一起开开心心地去长隆了!

我从老师分享出来的照片中找到了儿子,他还是挺紧张的,因为看到他低着头;而且在那些大型的游戏设备上他和同学们一起哇哇乱叫,因为看到他们的神色都是挺紧张的!

呵呵,我看着挺有趣的。

等他回来,我问他害怕吗?他说不害怕,还行!依然表达得很平淡。

后来,我从同学的家长那里得知,班上的几个孩子还想回学校参加飞盘社团的活动,于是邀上儿子一起打车。后来,儿子对两位同学说,“是你们要打车的,我只出1\/4车费。”最后,家长告诉我说,孩子们都觉得挺合理的。虽然,我有点儿不太认同。因为,如果是我自己,要么我就不和他们一起打车,要是我和他们打车了的话,我就会付1\/3,即使最开始不是我想打车的。

但是,孩子们自己去处理的,我也不便于干涉。

同学的家长也说,孩子们自己处理好了就行了,我就告诉我女儿,你怎么处理都行,只要满足两个条件:一是你能自己处理好,就不要来找你妈;二是你同学的妈也不要来找你妈。满足这两条都可。在场的家长都哈哈大笑。

我又转念一想,也是,这一代的孩子的思想观念和我们又不同了。而对于我儿子这个个体来说,更是不同。所以,他有能力和同学商量,既然能少花点钱,那是他的本事,我就不管了,反正孩子的同学没有来找我,孩子同学的妈也没来找我。

所以,结果儿子又参加了去长隆的活动,又赶回来参加了飞盘社的活动,真是完美!

晚上,我问到他的时候,他说是挺好的,表面上没有太多的喜悦。依然是那么的平淡!

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2023.2.26

前天早上发生了一件事情。

头一天儿子晚上六点就累得睡着了,一直睡到第二天早上六点。当他醒来的时候,对我说“我竟然睡了十二个小时!”然后他表示说,自己睡了这么久,浪费了时间。

接着,就谈到手机,他开始表示要用手机。

其实,我早就有猜想,他起床后一定会用手机,所以心里已经有一些话想对他说。

但是,说的时候有点儿激动。

我说,你可以用手机,但是你自己在手机上用的时间,影响你自己的身体,你自己去承担。

然后,儿子开始与我较真,他说“你如果不让我用就说不行,不用扯那么老远。”

于是,就说到用会儿手机会怎样了,会有怎样的严重后果吗?

我就拿抽烟做例子了。

结果,儿子就抓住这一点,说“手机怎么和抽烟相提并论了呢?”

然后,不依不饶,他诟病我说把两个没有关系的事情扯在一起,表示抽烟会容易得病,甚至引起死亡,而手机会吗?完全不一样嘛!

我承认我是有点儿夸大了,于是我承认是我把手机的坏处想得过分了。

儿子又抓住说,我怎么把主观的和客观的一起说,不要往一块儿扯,还说我总是说一个事情,扯出更多其他的事情。

整个过程中我没有生气,其实我已经大概了解他的想法了,他无非是听到我对手机的害处说得夸大了他不认同罢了。

后来,我就直接和他沟通说“我的意思就是一句话,就是手机是会让视力不好;然后,我希望你越用越少,其他没别的!”

儿子说,你说这一句话就行,不需要扯出那么多的事情,以后说话之前能不能考虑清楚再说。

我说,我说话就是直接说了,没有想那么多,而且和别人也说过很多话,也没有其他人反映过这样的情况。好吧,以后我就不说那么多了,只说关键的就好。

其实,我知道,他无非就是不想听到我说到手机的害处罢了。

我也发现了,我确实对手机的害处描述得有些言过其实了。

我以后就注意,只说重点,不扯其他。

在整个说话过程中,我们还谈到了“无神论者”的问题。儿子说到,人的命运其实他都知道,即使你以为是你的决定,但实际上都是他安排的,所以做什么他都知道,自己决定也没有用。儿子没有说“他”是谁,但我理解他说的就是“神”。不知道他的观点是从哪儿来的。

但我表达了我的观点,就是人的运是能够改变的,虽然说命的部分可能出生时就有一些确定的方向。儿子说我相信老天爷的话,就相信有神。我说我也不知道,但我不认为是有一个人掌握我们的命运,可是自然界的大的规律是有的,人类是需要遵从大的规律的。儿子说,那你就是无神论者。

我们还讨论了一下这个问题,蛮有意思的!我觉得儿子果然是长大了,考虑的问题已经是很大的问题了。

后来,儿子就用他的手机去了,临了还来了句:“你最不喜欢我起床用手机的,但我现在不是,因为我们刚才讨论了半个小时!”

好吧,这也算上了!

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昨天,又发生了一件事情,似乎是少有的,我们之间尚没有解决的事情。

老天爷啊,是因为看到我变得强大了吗?又给了我一个及其棘手的问题!

午觉起来,儿子来找我,说“我刚才做梦回到公立学校上学了。”

我说“嗯”,然后儿子开始控诉,说到他七年级回老家公立小学上了两周课程的血泪史,边说边骂,把当时参与这件事情的爸爸,妈妈和他的二姑都骂了。

就是为了学籍的事情,因为是家里亲戚帮助搞的学籍,需要回去上两周,当时时间也很紧,大概就说了这个事情,两天后就回老家的镇上上学了,住在学校里,因为他二姑是老师,在学校里有房子。上了两周的课,第三周实在是上不下去了,孩子死活不愿意去,于是我们就放弃了。当时,我们就想着把学籍的问题解决,同时也看看他能否适应相对他当时比较有压力的公立学校的学习。

此事过去之后,第一次听儿子说得如此清楚,之前是没有过的。

他说,当时有多方面的压力:环境很差,有环境的压力;老师很凶,还打人,有老师的压力;作业很多,说五点钟要做到八点钟,有作业的压力。

儿子质问我:既然只是为了学籍,为啥当时让我那么多作业都要会做,让我那么短的时间里学会那么多东西?即使在公立学校,也不会一下子学那么多东西呀?我有那么大的压力,你为什么不帮助我写作业,反而更给我压力,让我学那么多不会的东西?而且,你还让我九点钟睡觉?

儿子继续控诉:我当时咋就那么听你们的,我就做了呀。我就不要那学籍了,怎么样啊?我不要毕业证了怎样?

听到儿子的控诉,我一下子也不知道说啥。当时就是那么简单,想着为了学籍,他得回去上两周。然后家里的亲戚确实也对我们自己选择给孩子的教育很有想法,所以儿子回去之后,家里亲戚也给了很多压力,比如丢给儿子一本书,让他学什么的,这次控诉中也提到了这个。

至于作业的事情,当时确实我也不确定,我也不知道他能否学会,确实也看到儿子什么也不会,想着就在有压力的环境里适应一下也好。谁知道,这个压力给得太大了,有点压垮了他。

我仍然认为有一些压力不是坏事,但是因为自己的不清楚,不了解,也因为自己对孩子没有能够更多地感受,自己还不是那么成熟,所以把握不好压力的大小,所以给大了!

但是,我想,就像阿德勒心理学里说的,对人影响最大的不是事情本身,而是人对事情的看法。所以,我选择去看到这件事情本身在孩子的成长过程中的一个大的挫折,我也相信不会是致命的打击,虽然这个压力有些大有些深,但我相信随着时间的推移,一定会有所缓解。

这个事情果然是大炸弹,炸得儿子将近一天不理我,吃饭不和我一起吃,直接拿到房间里,吃完就拿出来,就在自己的房间里不出来。

而且他明确告诉我说“我要用手机,我不管你同不同意。”这明显是破坏了我们制定的手机使用的规则。

我说“你用吧!”因为我知道,禁止没有用,我也禁止不了,就随他去,反正我现在对这个事情就在慢慢地放松。

到了第二天早上,仍然有点儿不自然,虽然我给他做好了饭,也估计他还是很生气,就主动让他拿到屋里去吃。奇怪的是,虽然儿子表面上脸阴沉的没说话,但是饭是在饭桌上吃的。

然后,我提醒他说,今天要拍照片(为了毕业证)。他说,下午你提醒我,说话的口气自然了很多。吃完饭,仍然碗一放,自己进入房间去了。

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这个大炸弹要持续多久,不知道!

今后会变化成多少个小炸弹,不知道!

总之,我得做好心理准备去面对他一次又一次的拷问。我也和孩子爸爸沟通说,估计这个事情还要持续上几年,因为威力比较大嘛,但是作为家长,我只得接。

中间有一个地方,就是当儿子生气了几个小时之后,在吃晚饭时,由于筷子掉到地上,他去换筷子,他把筷子往水池里那么很暴力地一扔。其实就是个小小的动作,但是我还是发现我心里很难受。我看着外面的夕阳,天边的一条金色,心里很难过,好像涌起心头的是,我做了这么多的努力,这个孩子的表现还是这样。

因为难过,所以我想逃。

于是,我就让自己暂时离开了家,到了上面的平台上喘口气,一方面给孩子爸爸发消息,把自己的感受抒发了一下;另一方面想着,自己此刻不想面对儿子,就做一些让自己开心的事情,去吃点好吃的什么的。想着想着,就不那么难受了,缓解了很多。

然后,儿子发了个消息说去学校打球了,我一下子轻松了许多,我就回家了,也没去吃好吃的。

好吧,缓解了一些,自己恢复了状态,就又有些力量来面对了!

(补充后面发生的状况:

后来,到了第二天的中午午饭时,终于有了缓解,也就是整个事件持续了一天,儿子基本上恢复正常了,又正常地生活了!)

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关于做家务,在昨天大炸弹爆发之前曾经和儿子有个对话。

之前,我记得曾经写过,我想明白了我想让他做家务的初衷,不是为了让他学会做,因为他已经会了,而是想让他参与到家庭的工作上来。一直想和他表达,但没有机会。昨天快吃完饭时,儿子表达了不想洗碗,我说“不想就不想吧,我洗。”然后就说“妈妈一直想就这个事情和你分享一下我的想法”。

儿子同意了,于是我把我对做家务的看法的变化一五一十地说出来了,并且也说“既然你对洗碗这么不喜欢,也可以选择其他的家庭的事情来做,也不是非要洗碗的。”

儿子对我说的都表示同意,还顺着我的话说到,我原来就是非要他洗碗。我说,是这样的。但是现在想清楚了,就是想让你参与家庭共同的事情,而不是只做关于你自己的。

然后我提到,儿子做过一些丢垃圾,或者拿快递这些家里的活儿,但也不多。儿子也同意这个说法。

接着,我说,所以当时我就想让你多洗点碗。儿子又表达意见了,洗碗和拿快递丢垃圾没有什么关系。但是,都是家庭的活儿,这就是关系。

后来,他就表示他要是愿意洗碗就洗,不愿意就多做点丢垃圾和拿快递的活儿,我说可以。

于是,对于家务事的讨论就到这里了,我自己觉得清楚了很多,不是仅为做而做,也不会执着地非要做,而是抓到最本质的东西。我觉得挺有收获!