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第七章 十一年级上第十六章 第十四周

2023.12.7

上周日从父母家回到自己家了,回来的路上发生了一件事,还是需要记录一下的。

还在火车上,儿子就问一会儿从火车站下来怎么坐车,我说坐某某城际地铁。

他又问,那下了地铁站呢,我说骑个单车回来。他说好,没有丝毫不愿意,脸上还是笑着说的。

到了这个城市的飞机场,我们开始找进入某某城际地铁的站口。

儿子开始状态不对了,开始埋怨:还不知道方不方便呢,要看我们是在哪个广场?

我完全不清晰,还很好奇地问:是吗?我都不清楚呢。

果不其然,我们要到那个城际地铁,还需要换一趟地铁,虽然只有一站路,而且是免费换乘。

我们在机场里走了很久很久,才到达那个地铁的入口。

这个时候儿子已经不对了,哪儿哪儿都是抱怨,那个城际地铁都要二三十分钟一班呢,谁知道要等多久?

我明确地告诉儿子说,你可以提出你的想法啊,我并没有说一定要这么走,我是想着这么走的。

这个时候,儿子已经在情绪中了,“你看是哪个口?”“你查一下城际地铁下一班什么时候?”然后他也不停下,只是赌气往前走,我只好跟着。

我告诉他,你可以提出建议来,我们可以商量的。

但是此时他已经听不进去了,后来他自己飞快地向前走,把我远远地甩在后面,我已经看不到他了。

然后,我自己买了城际地铁的票,猜着他已经进去了,就把票款转给他了。

接着,收到儿子的信息:以后再也不跟你走了,跟你走真麻烦,需要报销的我再找你,各走各的吧!

我回复说:儿子,不愿意的话,开始就提出来。我们商量着办,没有人说你就得坐这个车。所以当时你问我怎么回去的时候就要提出不同意见,我觉得这样才能满足两个人的需求。

我又加了一句:我们需要你更多一点耐心。(我的潜台词是:你对父母总是没有耐心!)

儿子回复:你别说了,以后不跟你走,你也不用考虑以后了,你啥都别说了。

然后加了句:那我过会儿去xx打车了,你自己看着办。

我回了句:oK,你打车,顺便带一下我呗!(这个部分的回应我是仔细想了好久的,按照我过去的脾气,就不会用这种口气说话的,因为很生气啊,最好都不见到你,还和你一起乘出租吗?但事情发展到这里,应该说我还是比较平和的,确实没有生很大的气,可能有一点小小的,但更多的是不理解。)

而后,我们到了站后,我才看到儿子原来和我一节车厢里。

他下了车,我也跟着下了车,后来他没有打车,骑了一辆共享单车走了。

而我,没有找到共享单车,但其实是心里有点悲伤,因为这次旅程以这样的方式结束有点悲伤,于是就背着包走路走回去了。

一边走着,我一边想着这件事情,到底是哪里出了怎样的状况呢?

儿子背的包很重,我知道。但当时我回答他怎么走的时候,他并没有给我新的建议,也没有否定,而是接受了,特别我说骑单车回去,他说那好,好像潜台词是那还行的意思。

我猜想,可能是在机场走的那长长的路使得他的书包更加重了,所以脾气就上来了。

还有就是儿子自己在钱上面有时也比较矛盾,他既想顺着我的意思省点钱坐地铁,但又因为自己确实很累,很想打车。他自己也处在矛盾之中,所以把气撒在我的头上,就自己不用面对感觉到矛盾的事情。

所以,可能儿子很想我能主动想到他背书包的辛苦,主动邀请他做出租回家,可能这是他想的美好方式。

可惜的是,我自小的经济条件也不好,而且我是特能忍的人,我自己为了省钱我就会背着很重的包走很远,这是我过往常有的模式,所以我可能想不到直接坐出租回家。虽然,现在想想,也不是不可能。

所以,人的观念是不同的,我旧有的模式中习惯地去吃苦,但是儿子受不了这个,于是冲突就产生了。而他之所以开始没说,可能是自己对于自己能承受多久也没有预见性,他也不知道要走那么久,要背那么重的包简直太受罪了。

我走在回家的路上,我突然看到手机上儿子的微信下面的小小的字“飞奔回家”,是啊,他多么渴望早点回家啊,这次旅程虽然吃得好但是也还是太累了,我还是对他估计不足啊。我好像现在能理解他了。

又过了一天,我就更加理解他了,因为他感冒了,生病了,看来他确实是那天既有不舒服,又背着很重的包,其实是不合适换地铁折腾的。

好吧,我也接纳自己,就是一个平凡人,我就是当时没有理解他的状况。当然,他要保护自己,就要自己把状况表达出来,这样才能够和别人有个商量,才能达到一个双赢的目的。

所以,我们都有所学习,我学习到的是:多从他的角度考虑一下他的感受,多问问他的意见;我以为他要学习到的是,可以提出自己的意见和建议,如果状态变了,也是可以提的。如果不说话,那么就要按照对方的需求走,就会委屈自己。

当然,我不知道他是否习得了,也许找到合适的机会还会和他聊聊这个事情,如果有机会的话。

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上个事情是上周末的事情。

虽然儿子当时生气,但到了吃晚饭的时候,就平静了。

这前面的四天,儿子就是感冒了,我给他冲了几次小柴胡,他也喝了。

这几天他的状态都还不错,两次回来做薯饼,再带到学校去和女友分享。

昨天还问我野餐能带点什么吃的,看来他想和她去野餐了。我说,你可以自己找找看,他还是坚持让我帮他想想。

我就想了一些告诉他。

现在想想,儿子主动问我了,我还是积极回答,总是比他什么都查手机要好吧。

这几天,儿子也坚持背单词了,后来我知道了,他和女友一起背,还成了背单词的同桌,如果他哪天不背,就不能做同桌了,难怪这么积极?不过是很好的促进呢!

当我看到他背单词比较累的时候,我说我找点什么课给你学学,他明确表示,上学的课程已经够累了,什么额外的课都不想再上了。

好吧!这样才是学习嘛,有学习的压力就对了,这就是一种体验的方式,好好学习!

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2023.12.10

这个周末还制定了假期回原学校找同学玩的计划。

这个寒假,我们要回爷爷奶奶家,本来儿子说和我一起回老家,后来他又说要先回爸爸所在城市,原来是想找以前学校的同学玩。好啊,我觉得这样就给了他们父子俩相处的机会,挺好的!而且儿子一直表示有要求,什么时候去,什么时候回,我就告诉他,好啊,和爸爸商量就行了。其实,我心里想着,就是儿子需要和爸爸商量着办,互相体谅。我预想会有冲突,但是需要他们俩自己商量解决。

昨天和孩子爸爸还在沟通,明显看出我先生还是对儿子一堆儿的不满意。

爸爸:我以前也不爱学习,只喜欢体育运动。我的转变为高三到大学几年,有努力的方向,明确将来要靠自己,不想回农村种田,在镇上摆摊开小商店,走出小农村。现在的儿子,我们给他创造的环境不一样,出生在大城市,从小给予他足够的爱,学习自由。但他缺少学习的动力,努力的方向。情绪化严重,不能碰的刺猬,无法沟通,缺少胸怀大志。

妈妈:“但他缺少学习的动力,努力的方向。情绪化严重,不能碰的刺猬,无法沟通,缺少胸怀大志。”这句话之前我都同意,但这句话我眼中不同意。

爸爸:父母孩子都缺少安全感。儿子不能碰,情绪化不严重么?不宽容,常争吵,抓小事不放,斤斤计较。有没有奋斗的目标?除了体育没有展现什么优势的东西,社交能力强这个是优势,学习能力我不清楚。

妈妈:“但他缺少学习的动力,努力的方向。”---动力和方向是一开始缺的,因为给的环境不同!你是在高三之后才有方向的,他还没有到这个时候呢?你怎么知道他没有动力呢?而我看到的是他越来越有动力了,不管是从何而来!另外,你在教育上是缺位的,因为你和他搞不好关系,你和他又不在一起,联系又少,他不给你机会了解他!

妈妈:再说“情绪化严重,不能碰的刺猬,无法沟通。”---我和你都不会处理情绪。孩子也没学习到如何处理情绪。那他小时候的情绪怎么办呢?好在有青春期,最后的机会让他发作。我感谢青春期,我和他一起释放。还是那一句:你在教育上是缺位的,因为你和他搞不好关系,你和他又不在一起,联系又少,他不给你机会了解他!

妈妈:但是你的缺位在前期帮了我们大忙,给了我们两个人空间去处理过往所有的情绪,但现在需要不缺位了,能常和儿子联系。争吵、斤斤计较、抓小事不放……都是因为你目前还不理解他。所以你只看到表象,看不到这个孩子的内核。我在两年前也是和你一样看法,但是和他一起生活之后,反思之后,改变之后,我能看到他有很多很多好的品质。而人无完人,人都在发展。即使是他现在因为发展不完善做不到的,将来他可能能做到。学校的老师比我们更理解孩子,我们做父母的还差一大截。

妈妈:至于你说儿子“缺少胸怀大志”---只是你想让他有的大志,他没有而已。凡人都有大志,也正因为你不愿意和他做朋友,所以他也不愿意和你说,你不知道罢了。你说的“无法沟通”倒是真的,因为你不了解他,你和他关系不好,当然沟通不了。

爸爸:好吧,我不懂他。

妈妈:所以总结为一句话:你和儿子的关系不够亲密,所以儿子不愿意和你沟通,所以他更容易和你计较,所以你无法了解他的志向和目标。

后来,我还和先生分享了我的建议,就是让先生多和他的父亲搞好关系,因为人和人关系都是一样的,先要理解对方,才可以沟通。

但是,后来我的先生就没有回复我了,我知道他并不认同。我也很理解!

所以,我觉得儿子和爸爸之间需要有一起生活的时间,才能够碰撞出好的关系来,所以我极力推崇他们俩一起生活,一起回老家,我就正好退到幕后,然后和他们到老家碰头!

我相信一切自有天意,希望父子俩的关系能进一步!