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天天书吧 > 玄幻魔法 > 梁寒郡的日记 > 梦中的小屋(2024.4.4)
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梦里常出现的场景,过去深爱的土地的变种。整理物品,准备离去。远行,熟悉的声音,熟悉的愤怒。接受的事实,无处安放的情感。

我果然是要做这些事的,因为我有必须要做的理由。我爱,爱得太深,以至于不爱,就会窒息而死。我必须写东西,否则,情感在胸腔里翻涌而得不到排解。

发生了很多事。比如大事你与我商量结果触发了一连串不好的事。又如,当我觉得一个事不对的时候,全世界竟然都在编造谎言欺骗我一个人。最后我也只好释怀。

雪山冒险,真是刺激。高山上的足迹,一些bug,专家对此怎么说的呢?外行人还是做一些贻笑大方的事了。

差距不大,我不擅长不代表我不喜欢,甚至,都不一定是我不擅长,一定是某些环节没做好而产生了拒人于千里之外的效果。

没关系,稳中求进。一口气消灭不了敌人,一口气也改变不了世界分毫。

果然,过不去的事都随着一场优质的睡眠而消散。果然,治愈所有意难平最好的方法是少玩游戏多睡觉。

期待,感情,因长久的搁置而毁灭。我也许是选择性的无力吧。我觉得我做不到,更不想花时间精进,就像跌入了一个泥潭里,求生不得,求死不能。我想我还是放弃吧,已经狠狠地疼痛过了,也许就算是我狠狠地爱过,狠狠地幸福过吧。

还有太多没做,还有太多值得做。旧梦,锁在时间的河流里。

美好的情感,小时候喜欢看小作家报。写得很好,很令人感动。那些治愈我一生的年岁啊!

我相当固执,这意味着有些门我注定不会去挤,也注定,我必将在另一些门的前面久久徘徊。

我不想那最好的东西扔我不喜欢的人。没意思,纯浪费。破坏了低调的氛围。不理他就完了。

很感谢自己,能让自己收获那么多意外的多巴胺。我呢,是个沉默的人,一肚子的话无处说,也就只能写。写多了就有积累了,知道该怎么找素材和方法。可是人不要自诩如何如何,听劝是最好的,不听劝,那也没关系,只能说还放不下对这世界的恶意的戒心。

想起来了,饥饿是最棒的调料。我还以为堂堂的伯爵会说恐惧是最棒的调料,没想到说的更加具有哲理,不饿吃什么都不好吃。

人以群分,物以类聚,相似的会互相吸引,本就是常理,之所以没相吸而是相斥,正是因为不是同类。所以哪来的看不惯?本质是不合适。

总是说垮掉的一代什么的,人类可不是脆弱的种族。即便浮空,也是可以生存下去的。

人们抛弃了玄学,神学,转为追求更加现实而非更加浪漫的文字,后果是什么呢?整个社会变得更加理性,也更加利己,很多感性的精神消失了,比如骑士精神就不理智。这是一种进步,也是一种无奈,在数值面前,在玩法面前,似乎一切热忱都一文不值。文字创造者,渐渐变成了事件记录员。这就是现实主义啊。

好的小说,几乎是在报身份证号。聪明人要牢记,自己是什么出身,以后就会在什么层次,不要想着跃迁,能量耗费太大。就像从凡人到仙人一样,也不过是垫底的仙人。安于自己的现状,才能聚集能量做一些自己真正想做的事情。

我的想法。就是如此。毕竟每个人有每个人的任务,不会一样的,不必邯郸学步。

司汤达写的小说,放到现在看来依然是一部优秀的电视剧,完全看不出这是过去发生的事。原来,世界一直都是如此,从某些地方来看,没有一丝一毫的进步。

可以准备几本巴尔扎克的书。这样当自己写不出环境描写的时候,就可以钻进去学习学习。

我又想到了一些点子,打游戏录屏,或者是为了解说游戏,或者是为了锻炼技术,或者,仅仅是为了娱乐。

幸福很简单,就是花掉的比赚到的少。很对。

原来着一切到了最后,也逃不出成为玩具的命运。

渴望将有限的生命扩展至无限,这就是生物成为神的部分吧。

种族与个体之间强烈的矛盾,产生了巨大的诗意。

半路打出来的垃圾道具垃圾装备全扔了,要不就全卖了。毕竟格子只有六个。坏的充满,好的怎么办?

许多执着到了最后,竟只是为了一句话。我真的撑不起来一个未来吗?无论如何呢观察,我都觉得自己还不行呢。到处焦虑到处起火,最好的办法是精简的同时,锻炼自己的单位掌控能力。

我拿什么喜欢你呢?我自己也不知道。

兵不在多。得先成为一个完整独立的人才行。切不可成为一只蛆。

没有非分之想,怎能自取其辱。

这有点像大模型和小模型,大模型就是什么都有了,再慢慢玩或者慢慢开辟新的地图;小模型就是白手起家,同舟共济,更具有风险和刺激。但是这两种模型都是建立在有事可做的基础上的。如果一心想要玩乐,那还是单刷算了。

很多伟人都是在受到精神的折磨以后,更加能理解社会到底是什么,也能更加容易捕捉出社会的变化。这,痛苦给予的力量啊。

能用自己的肉体去实践自己的理论,是多么高贵的人啊!列夫托尔斯泰!作品里具有大量的矛盾,人物为了冲破枷锁,做出了其他不好的事情,也就是一胜一败,最后的还是要受到应有的惩罚。想告诉我们什么呢?也就是即便屈从内心,你也不可能什么都不得罪,什么都不触碰。不论怎样权衡,终究是有所得有所失。

人物行动的驱动是他心中的人生理想。去看看,去试试,还是按部就班,墨守成规,不同人就不同人的选择。当然,跳不出一句“有各自的不幸”,但可以针对这句再来一句“即便你选择了另一条路,你也未必能得到你所想得”。

安于现状,然后伺机而动,现在的生活还是十分自由的,基本上,有一个工作以后,想做什么还是能做得了的。只要不懒,梦想还是会慢慢被实现的。我是感觉,只有在追逐的过程中,梦想的样子才会一点一点显现,在此之前,所谓的梦想,是没有形状的假大空。

想摆脱堕落,又迷恋堕落的快乐,想追逐梦想,又不敌梦想的繁杂,内心被反复折磨,大概每个人的内心都是如此吧。

双反的写作手法。因为隐藏什么过度了,反而暴露出什么。

我又在想这个问题了,我每次选择自己下一步要处理什么的时候,总是挑软柿子。这会不会让我不喜欢硬碰硬啊。还是,我喜欢准备好了再动手呢?过于保守了。但是莽撞也不好啊。调和吧,也不一定非要怎么样。

哈哈哈,因醉心文学而延期毕业可还行。

痛苦是相似的,但其表现却五花八门。内核是想要的得不到,不想要的舍弃不了。

不痛苦是以丧失人性为代价吗?如果真的如此,我宁愿做一个痛苦的人,不愿做一个不痛苦的鬼。

师弟还是很勤奋的,提醒我该好好学习。哈!是吧,放假至少也得学点东西,太贪玩怎么能行呢?

半夜醒来感到不适,一边寻找药品一边打摆子。身边的一切都坠入梦乡,只有自己翻箱倒柜的声音在咚咚咚扣打着自己颤抖的心。

藏东西,鼓鼓囊塞,反复横跳,反复怀疑,战战兢兢。从上到下从里到外思考一遍,刚要认为自己失去了思考能力,就找到了一件事证明了自己还有思考能力。但是,做事的时候就相当地随性疯狂,因为心虚和恐惧,被剥夺了睡眠,深深地痛苦以为自己已经提前遭报应,绝杀就是一阵猛烈的敲门声。这就是做坏事的人的反应,真的生动。

制造恐慌的背后,不是榨取金钱,就是打算逐个击破。失去理智的一群什么东西,绝对不如团结起来战斗力高。

没有任何继承或者摒弃全部继承的话,状态是不那么容易稳定的。也就是觉得自己聪明而不听老人言嘛,那样还是不行的。我感觉一半一半最好,兼听则明,偏信则暗嘛。

俄罗斯转体给我干破防了。