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天天书吧 > 都市言情 > 盛夏诗篇 > 第82章 对不起,我真不是故意的
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第82章 对不起,我真不是故意的

我们一定要一个等,一个被等吗?

别让我觉得我做的都是多余的,好不好?

逼你学英语很难受,对不对?但我还是希望你会努力,不要我教,不要管也可以。

我曾答应自己,会努力的,对待对我好的人,可是,我却一直都在伤害你们,对不起,我都没有做到对你们好,因为我不要让我的傻瓜不安,请你们离我远点。

我没有对你忽冷忽热,真的没有,之前是我觉得很累,想要放手走掉,可我很没用,不能做到完美离开,糖子迷路了,你说你等糖子回家,我也答应努力找路回家,可我的努力变成你的不安,我不要这样,你说这样让你很痛苦,我却很辛苦,但还是想要回家,傻瓜,我在努力忘记那晚的所有,努力忘记我转身流下的泪,努力忘记她给我不屑的眼神,因为害怕,害怕我没有办法为你微笑,一直都在努力。

不喜欢你了,可眼睛不会说谎。

你不相信傻瓜了吗?

有一天,我们老去了,我还会不会想起这场刻骨铭心的辛酸?你还会不会记得我们的暗夜?

开始不怕夜黑,因为总记得你在身边,我可以安心的睡。

早安,傻瓜。

睁开眼睛,对世界的第一印象想要是你。

我想拥有一段只属于我们两个人的旅程,好吗?

去陌生的地方,走没走过的路,看没看的桥,听没听过的音。

It’s my favorite,do you ?

As long as you stay on my side!

回家,傻瓜家,糖子是傻瓜原来的糖子,傻瓜等累了吗?想要你微笑着对糖子说,欢迎回家。

傻点,我决定回去,回到傻瓜身边,我知道,你会说,死妖精,开心就好,以后都别哭了,不然,我一定会狠狠地骂你的,坏傻瓜,傻瓜糖子要幸福,再哭,我以后都不理你了,每一次都说不要理我,可你比他们都心疼糖子妖精,全世界只有你知道,流泪的妖精要喝血,看到会笑,那么,想你了。

哭了,疼了,也没有后悔爱上他,想要努力记住他的模样,即使有一天,我开始完全失明,也不会害怕哭泣。

回家第一件事,定下家规,傻瓜答应遵守哦。

麻木的日子,狠想你。

致傻瓜的家规:

?听糖子的话,努力念书,第一节晚修不可以玩手机,且有关文科的课一律不可以玩。

?每天好好照顾自己,按时吃饭,按时上学,不准淋雨,不准受伤。

?生病了、难过了都要告诉糖子。

?不管什么时候,跟谁出去玩,不能超过十一点回家,不可以喝醉酒。

?每晚十一点睡觉,最晚不可以超过十一点三十分,睡觉必须关机。

?就算有一天,妖不在身边,你也要很幸福,不可以沦陷到消极。

?不管什么事,都不可以瞒着糖子妖精,不可以说谎。

?每餐饭后都要站立三分钟,才可以做其他的事,尽量不吃热气的食物。

?不可以背着糖子出去鬼混,不可以在我面前跟其他女生暧昧。

?不可以碰那个女人,亦不可以碰除妖以外的女人。

若不守家规,妖精将不再属于恶魔,犯了家规,轻则罚,重则打。

有冷雨夜的早晨,醒来,我听到了你说晚安,很幸福、很满足,傻瓜,你记得我要的晚安,睡的很安心,因为你在。

醒来对世界的第一印象是傻瓜。

傻瓜,这个下午你笑得好开心,站在你的身后,我是那么努力的想要记住你的笑脸,想要记住你嘴角上扬的弧度,你的轮廓在夜色中暗淡,我开始看不清,记着你的颜色是我等你的执着。

你说看到了你的傻瓜回家了,你很开心,那样就够了。

所有的爱,所有的恨,所有大雨里潮湿的回忆,所有的香樟,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨铭心的灼热年华,所有繁盛而离散的生命,都在那个夏天,未曾到来的夏天,一起扑向盛大的死亡。

画心,看着你,抱着我,目光随远四射,就让你在别人怀里快乐,爱着你,像心跳,难触摸。

听着听着,泪落了,你说如果真的要选择,你会选择孤单,不会的,糖子不会要你孤单,如果真有那么一天,我会真的愿意放手,让你在她的怀里快乐。

夜黑,黑色的风从翅膀底下穿过,我突然觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,却没有办法安静的在他的怀里避风。

我是不是开始再次完全依赖你?他们看鬼片,我却只想要你在身边。

这天中午过完,会有八天不可以见面,不想回家,但傻瓜说要听话。

你说,也对,大学的你是否仍爱傻瓜都不知道,不过,只要傻糖开心就好。其实,傻瓜,你曾说过,只要你不从我的世界消失,我便忘不了你,也不会离开你,这是真的,即使有一天你真的不要我了,我也没有办法再拥有这么奋不顾身的爱,我想,我会平淡的生活,平淡的认识新的男人,平淡的在一起,不会在去那样地想一个人,也不会再去那样的挂念一个人,也不会再那样的担心一个人有没有吃饭,也不会再去因为他的难过而不知所措,再也不会有那样的时光,对于他们,再也不会有曾经对傻瓜的那种感情了,就像再也不会有那个曾经为爱奋不顾身的糖子妖精了。

我发现,回你家比回我家还勤咧!

爸爸问几点过来接,我很坚定地回答,让哥哥回来接,因为哥哥下午才回来,等他从家上来学校,已经到黄昏了,今天是雨天,想要陪你。

傻瓜,第一次,你在我面前那么从容的谈到关于你的生活片段,明媚的笑容,我都记得。

可是,你还是为她难过了,我却再一次不知所措。

想要安慰你,你却对我说,你别来瞎哄就好了,有那么一瞬间,心冷,真的又是我让她受伤了?我害怕从你口中听到,傻瓜难道都不会想这样说糖子会不会难过吗?别担心,我不会去瞎哄的,别再难过了。

漫长的塞车路程,爬到家已经疲惫了,却还是想要跟你说话,以为你在难过,我在等你,等你跟我说傻瓜,我没事,没有难过,只是有些累,想休息了,傻瓜,晚安。

可没有等到,听着音乐,胡思乱想,天亮了。

迟来的晚安,我却安心的睡了,可是,梦见你了,我不知道为什么梦里的我们总是一起笑了,我突然被这种幸福吓醒,醒来,我是一个人,从未有过的害怕布满我的空间,只想听到你的声音,听到你笑,很努力的起身找手机,按下那一串号码,很真很真的感觉,你的声音,我安静了。

喜欢回家,不喜欢跟他们聊天,我很累,我不是天才,不是喜欢努力考好成绩,可是你们都喜欢,我只有努力习惯。

很努力很努力,因为我想独立,不想听着你们的经流着泪看书,我真的不喜欢。

妈妈曾问我最想去哪旅游?我说穿越一个海洋看海面上飞行的候鸟和飞向太平洋的红嘴鸥,真的很想那种宁静的自由。

找到候鸟,是一种梦想,很真却很远的梦想。

有些人说不清哪里好,就可是谁都替代不了。

桐说,糖子,离开他好吗?

我做不到,真的做不到,不管我离开他是否会真的难过,但我不愿意看他皱眉,桐,我可以对许多人冷漠,比如他、她、他们...可是傻瓜不行,我说不清他哪里好,但就是喜欢看他笑,喜欢他叫我傻瓜,喜欢他昂头喝水的样子,喜欢他身上淡淡却不知名的香味,所以,别再告诉糖子,会很疼很疼。

好像大病一场,只是想要安静。

你的在乎,比谁都重要。

做饭好难哦,手会疼,眼睛也疼,可还是想要学会。

醒来在想你,想得有点不知措施。

珍惜、樱桃,点儿,我在想念我们最初的时光了。

凯子,我在保护我的爱,不会再丢了,糖子会努力过,不再让你心疼。

点妖精不想再妖,只想安静地在他身边。

傻瓜教会了我爱。

傻瓜,我只是有时想累了,才会不知所措的发呆,不是你想的离开。

你说傻瓜跟傻瓜会一直走到最后,真的想要长久,十年,可以吗?你真的可以爱我十年吗?

傻瓜,是真的怕疼了吗?为什么对糖子离开那么敏感,我不会,如果离开,谁给糖子肩膀?谁给她擦泪?谁喊她傻瓜?谁给她温暖?谁给她明天?谁来抱她?谁来让她微笑?谁跟她说晚安,爱你?谁陪她走到最后?谁来让她想念?谁来让她心疼?谁来让她幸福?谁来陪她天亮?谁来等她回家?如果都没了,糖子会崩溃的。所以,别再说你的傻瓜会离开,好吗?对傻瓜那种奋不顾身的情,只有一次的。

走过红绿灯,走过斑马线,走过一个一个陌生的人,却不想路过一个你。

想对你们说,中秋快乐。

201天,我的傻瓜,要快乐要幸福哦,糖子为你们祝福。

傻瓜答应对你放手,只要被给予时间。

傻瓜曾经的颖,中秋了,你一个人吗?傻瓜却在为你心疼,也许,我太自私,不想曾经的你占据他,所以,要他对你放手,拜托你别再折磨他了,我不知道你们之间有怎样曲折离奇的故事,但别再说他虚伪,好吗?他会疼的,我相信,他对你比对谁都真,请你转身了就别再回头。

允许另一个她在傻瓜的世界,不是我大方,是怕她会疼,会像你一样恨傻瓜,只是这样,不是想要傻瓜爱她。

桐,糖子会遵守三原则,要开心要幸福要想我,我希望傻瓜也会。

颠婆,我们一起开心伤心走过了四年,是你永远的姐妹,但不会是你想的大嫂,你懂吗?我不适合你哥,他说一千次、一万次也是没用的。

傻瓜说会心疼糖子,桐,我可以勇敢地回答你了,他第一次说会心疼糖子。好开心。糖子不会没人疼了。

可是,不管谁要糖子,他都不会去争,因为他不会承认阳光下的糖子是他的。

长孙女就了不起啊,要穿那么高的鞋,又让我走那么多路,不当好了,呜呜。

傻瓜,我们错过了,难以想象是否我下车的那一刻,你却刚好走上车,原来,我可以停留都会找不到你的。

我好累,不想忙了,来来回回的走,我不是你们炫耀的物品。

你的寂寞刺我眼伤,你的华裳灼我脸庞,你的笑瞳暖我肩膀,你的肩膀便是天堂,爱着才有希望,妖流泪无关后悔,亲爱的,不要把自己摧毁。

灯亮的时候,天就黑了。

我却看不见了,傻点,好想你陪我,真的很想看你笑。

暗夜,看不见你等于看不见全世界,黑暗像潮水吞没几百亿个星球,向日葵大片枯死,候鸟成群结队的送葬,妖精在承包哭泣。

好累好累,笑得都要僵硬了,为什么是我?

堂哥说是买笑的,哈哈。

傻瓜,我是不是太天真了,不应该跟你抱怨的,对不对?我以后会记得。

为何我会喜欢上你?

彼年豆蔻,谁许谁地老天荒。

习惯难受,习惯思念,习惯等你,却一直没有习惯看不到你。

上一次微笑着入睡是什么时候?

傻瓜,你还是去找她了,对吗?我觉得疼。

谁的心疼暖我心殇?

dear桐,糖子心疼你,糖子给你温暖。

我以为回到母校,我会找回曾经的妖精,可惜没有,那些熟悉,早已遗失了一大半。

傻点,你别疼着笑,好不好?这样的笑比哭还难看,我只收傻瓜的戒指,你懂我,不是吗?

聪头,谢谢。

猪静,好久不见。

路过那些或熟悉却也陌生的面孔,多少都有一点恐慌。

那些定格于那年夏天阳光的笑脸,始终有这明媚的忧伤,漂浮着不安的眼神。

阳光下,狠狠地想你了,傻瓜老公,想要这个称呼只属于我,晚安。

家里多人了,不习惯,不喜欢。

当你不在身边,当我看不到,是否还可以感受你。

晕,妈妈也太宠傻瓜了吧?

俏皮地向对方眨眼睛,傻瓜老公,傻瓜老婆想你了。

很多时候,我没有办法去面对一些纯粹的心,因为你的心太纯白,只知道我喜欢桔梗花,却不知道我可以对你冷言冷语。