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天天书吧 > 都市言情 > 盛夏诗篇 > 第86章 雨天哭泣的你
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这一场病,好漫长。漫长到让我没有活下去的力量。

住院的所有时光。

别慌,妖精,如果害怕,你就该渐渐习惯走远,我的努力,最后一次疼,下一次,我会转身。

过了这个冬天,一切都会好的,如果不可以,至少让我离开。

我们的爱,一直存在谎言之中。

傻瓜老公,因为你,有生以来,我第一次想要一辈子,想要用一生的时光在你身边。你说我们会有好多好多宝宝,我真的想过那些小生命在我肚子里慢慢成长,成为妈妈应该是一件很骄傲的事,想着,开始安静。只是,妖和傻瓜都没有能力去接受他们的到来,所以,他们必须晚些才会来到我身边,傻瓜,我相信一辈子。

妖不要,你来过一下子,而我却要想念一辈子。

如今,每天开始了,挤公车的生活,很累,可是听到傻瓜的声音,我却是那么努力的安静。

许久,没有记下关于他的文字,那些疼,只是我的。

玲子说,妖想要的已经不存在,玲子想要的已经在寂寥的夜里消逝了。我想,是的,风始终徘徊在两个女人之间,一场游戏,三个人都疼了。可我为什么还不转身,是不舍吗?不舍他,淡漠疏离的眼神,不舍他灿若阳光的微笑?

傻瓜老公,今天下午违反了家规,被罚写检讨书一份,这个傻瓜还给我写少了字。

today,有点喜,有点悲,有点累。

妖已经习惯了傻瓜存在我一天二十四小时当中,中午等霄雨姐,没有等到,却等到傻瓜,看到他那一刻,眼眶湿了,但都不敢流泪。四天没见到他,有种想念的毒药,我痴迷。

下午好累,累到我竟在公车上睡着了,过了多少个站我不知道,还好,在临近下车的地点,傻瓜给我电话了,还好,有人陪我走,回家的这段路,这个学弟,很可爱吧。记得他第一次红着脸叫我学姐的样子,很纯的笨蛋,他说,我以后可不可以去接你?好可爱,但不用对我太好,更不用习惯对我好。

等公车的时候,我突然想在电话里叫傻瓜一次老公,这是第一次,邓丹学弟不信我有老公,硬要抢电话,好傻的老公,好笨的学弟。

答应傻瓜来到学校会响他电话,可是讲了9秒,他匆匆挂了,有那一刻,心疼,也许,这是一生最短的一个电话。

今天还是好累,可不可以,不要失眠,中午,跟霄雨姐聊天,她说,你比以前镇定,比以前安静,心,没有了超载的负荷,她说的时候,我看向傻瓜,阳光下,他的微笑,淡漠疏离。

公车上,还是睡着了,笨蛋学弟说我整天是不是偷人家嘛去了?忽忽,气人。

我讶异,笨蛋学弟迟到去买晚餐了,我好像想吃,但不怎么敢吃,好怕会吐,其实,他优雅走向我那一刻,忽然很想哭,为什么买晚餐的不是傻瓜,也许,想要的太多了,所以什么都不可能实现,妖想要,他在属于我的时光,为我买一次早餐,陪我回一次宿舍,但是,不可能的,对不对?但每次看到他们为我做这些,总是让人想哭。

算了,我不该奢望这些永远不可能的现实,傻瓜,我应该让你成为妖的一部分,只是一部分,才不疼,是吗?

阿秋的生日会,生日快乐,阿q。

你还是选择让我疼,让我泪了。

我受不了,受不了那种四分五裂的疼,那些有温度的泪划过脸颊是那样的凉。突然不想再看见你那张敷衍的脸,每个人都骗妖,让她复活的是你们,让她死亡的还是你们。

你的对不起,换不回所有,换不回妖的痛,她的存在,让你忘了答应妖的所有,珍惜她吧,别再说要妖好好地,没用的,妖再也不用为谁好好的。

零下温度的水,在我身体游荡,是一种凄清,可让妖好安静。

妖已经好久不咬自己了,可是这场疼,皮肤的疼比心疼来的更真实。

你说分手了,妖该用什么姿态去面对我们的所有,走到这一步,我该给你机会重爱吗?

你说今天妖开始有阳光。

流干眼泪的眼只剩下涩。

别说对不起,别让我伤了心才说你不是故意。

从家里走出的那一刻,泪水仿若决堤,可是妹妹的笑脸让我不敢让泪落下。

走到人群涌动的街头,我的心无法呼吸,长这么大第一次蹲在街头大哭,人来人往的街头有的只是一种撕心裂肺。

站在冰冷的冷水下,刺骨的冷透彻我的全身,疼,真的好疼,所有的冷刺到骨子里,血液开始停止流动,一阵瘀黑,一阵透红绣在皮肤上。

我不想,不想你身边存在有关她的东西,尽管我很傻的知道,一切关于她的东西消逝了,可她在你心里的影子是抹不掉的。

对不起,傻瓜,曾说过不会逼你,但今天,我失言了,谢谢你的宠爱,让我任性使坏。

我不要再撕心裂肺,痛到有苦不能说。

阳光迟了,妖的心暗了太久太久,心不疼了,但是寒了,爱人实在太累太疼了,难以想象妖竟然不敢再触碰爱,原来,海鸟和鱼的相爱,只是一场意外。

热情不在,微笑勉强不来,真的再都不用为谁好好的了。

那种疼痛的饥饿感压过来了,拜托,不要病发,我已经够疼了。

看到你拿来的那些照片,那些日记,妖的心还是一片一片被撕碎了,我的分裂,我的害怕,我的自私,我的愧疚,一拥而上,最终,我还是残忍的销毁了它们,只剩下滴血的手。

傻瓜,尽管你说手分了,我知道你不可能完全放下,她的泪还是可以牵到你为她难过,戴说,妖永远都斗不过她的心机,可她却在空间说她斗不过我,我没有要和谁斗,我只是做了我认为值得付出的事,但我知道我没有办法完全抹去她在你心中的影子,我多害怕,多害怕一觉睡醒,你会说傻瓜老婆,我不爱她,却也不忍心让她一个人回家,让她一个人努力过,担心她会哭,她会疼,那妖呢?心痛跟愧疚混合等于什么,我不知道,真的不知道了。

老公,我允许你为她难过,毕竟你们真实存在过,对不起,这是给她的,我知道就算我亲口对她说,也换不回她不痛,可是我是真心的说抱歉,没有半点虚伪,尽管她一生都不可能原谅我。

对不起,这是给傻瓜的,我的自私,让你难过了,让你心疼了,让你好累了,我努力收集你给的阳光,可是在傻瓜晚修回家的路,却显得那么苍白,我的自私要傻瓜自己回家了,天那么黑,风那么大,我的傻瓜会不会害怕,我多想陪你一段路,尽管你会嫌我看不见,很麻烦,我却想陪你。

爱很自私,很盲目,亦很麻木。

该笑的没有理由。

该哭的没有借口。

我们努力走出昨天,好吗?

悲伤隐喻的昨天,让我疼得流血,红红的,瘀黑瘀黑的。

你提到陪我拍照,我的心再次被刺痛,觉得很恶心,不需要了,真的不要,别让我觉得所有的事都反胃,关于她的,不论什么,我都想吐。

我知道,工作让你烦了,但是我的心情也不怎么好,却要努力装着开心,再带动你开心,可是,你的姿态让我失去一种淡定,变得悲伤。

我努力让自己觉得不要恶心,可当你提到关于相,我还是痛得落泪,曾经我那么那么想要,如今,想到就是一种反胃,胃疼带动着血液流动全身,于是,我变得满身伤痕,满身疼,你们的画面不断闪现,所有的难过一拥而上,来不及擦泪,我只能逃了。

请你努力给我忘记,别让我觉得,好脏好脏。

太过爱却怕伤害。

你所谓朦朦胧胧的感觉是她吗?

妖很笨,不懂却不敢问,亦很不安。

你不要有这种感觉,妖不会不理你,你有妖的一直不是吗?

时间让世间物事人非。

很多时候,我不明白为什么我的笑只是对你?就算我想真心的学着对他们笑,可是嘴角的弧度在我转身之前僵硬了。

傻瓜说累了,想要安静休息,我知道这个星期太多事让你好累好累了,妖也累了,但是拜托你不要说自己没用,你究竟累到什么程度,让你所有的自信都丢失了,如果连你都这样,我真的不知道要怎么撑下去,如果你没用,妖就不会为你奋不顾身。

你真的很傻,以至我都没有办法放开你走掉,每次离开家,都想回头再看你一次,可惜,我从来都没有勇气,因为我不知道看到你的下一秒会不会哭,知道你好累好累了,你要的自由,我都给,但不要再说自己没用,我没有办法接受,你要快点不累哦。

对不起,傻老公,让你为难了,害你被骂,真的对不起,你说没关系,没事了,我却更难受,你的包容,妖的难过越来越疼。

拜托,不要骂傻瓜了,我。

好像我做事都没考虑其他人的难处,我讨厌这样的自己,我讨厌,呜呜,对不起,傻瓜。

亲爱的,我是真的深爱着,也知道你也是真的,牵着你的手,走完我们的以后。

好累好累,闭上眼睛却无法微笑。你说,泪划过那嘴角上扬的地方,那微笑,幸福定格。

糖子没有变吧,只是一些妖精的自我被唤醒了,如果说有,那也只是眼泪多了,笑容多了,温暖,不温不火,妖娆,如火如荼。

老公,听到妈妈委屈的的声音,我的泪物无声落下,不敢哭,怕妈妈更难过,也怕一个人没人给我抱抱,没人给我擦泪,只是拼命想你了。

为什么你们要吵?为什么要逼我?我真的累,好乱好乱。

公公为什么要说妈妈不好,即使她再不好,也是我的妈妈,你要我做什么决定,我回去又如何?我相信妈妈,一直以来都是她在善待你们,你们为什么不体谅她的累,整天说待你不好,她比谁都待你们好,大叔小叔都没有管过你们,反过来,妈妈还替大叔养两个儿子,为什么要让她那么累?我讨厌。

妈妈,此刻你的头在疼吗?我知道,你生气会头疼,不气了,好不好?从小到大,你受的委屈,我都懂,我知道,我和哥哥总让你和爸爸操心,总是惹你哭,不担心了,我和哥哥都长大了,我们不再惹你生气,知道你为了家,每天都好累,看到你忙碌的背影,总是想哭,上个月我入院,你的泪牵着我的心疼,谢谢妈妈爱我,谢谢妈妈总是不厌其烦喂我吃饭,尽管我已经那么大了,可每次回家,你都会像哄宝宝一样哄我吃饭,我记得你说,女人不可以靠男人生活,我记得你说,有一天你也要为人妈妈,你知道我跟你提起的那个傻瓜,他很傻,不怎么读书,可是他现在有为你女儿努力,如果有将来那一天,妈妈会喜欢他对不对?我会努力让他成为大学生,达到你的要求,所以,妈妈别累,等我长大,我可以照顾你,爱你,当然也会爱爸爸。

一个人,一段路,一首歌,尔后的时光,点点滴滴。

今天的累,莫名其妙。

老公,才几天啊,又犯家规,超过了11:30分睡觉,被罚写检讨一份。

你们无不无聊啊,为什么你们都有目的才接近我,我讨厌,很讨厌。

原以为回家的路不会再害怕错过,可惜,你的心出卖了我的真。

对不起,有些话,一旦说出,我们会再也回不去。

你只能是学弟,或者是陌生人。

什么鬼社花,我不稀罕,别来烦我。

生命走到尽头跟时间走到尽头是否一样,恍惚了一个礼拜,这个夜晚却如此疲惫不堪。

想要一个轻松自在的黄昏,坐在公车上看着波光里的夕阳,仿若悲伤的缩影,那一个转角,我就这么累留,泪流了。

谁在你身边,很安静。

你的肩膀是我豁达的天堂。

习惯你的拥抱,习惯你的撒娇,我想喜欢终究是可怕的,让人转过身,却舍不得放开习惯。

人群涌动的街头,仿若熟悉的背影,那个距离,我泪流满面,可惜,不是你。