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早在1989年以前,我没想着会活着出来。

病痛和悔恨,这两样足以摧毁一个人意志的东西一直交织缠绵,围绕在我的身边,困扰着我。

但是,在我抱定赴死之念时,前妻江晓燕没有听我的话。

她不但没给我看孩子,还在我苦盼见孩子最后一面的时候,偷着给我办了保外就医。

一个恨你的人都在想着法的让你活下去,你说我还怎么好意思死?

在春城医院里的日子,虽然依旧没有自由,但却让我感到无比幸福。

这幸福感,比以往任何时候都强烈。

规定之外,女儿时常在她妈妈的带领下,来陪我聊一会儿天,汇报一下最近的成绩。

在里边待了这么久,规矩全懂。

我知道凭江晓燕的能力,想让孩子随时来看一个保外就医的父亲,她做不到。

想想,那就只能谢谢钱亦文了!

闺女对我很好,没有因为我是一个坏人而剥夺我是她爹的权力,这让我感到十分满足。

我知道,但凡江晓燕给她灌输一丁点不好的思想,她的那一声爸爸都不会叫得那么上口。

虽然在就医的时候除了这两个人之外我再没见到过其他人,但这已经让我很高兴了。

没有别人来,也好,省得尴尬。

把保外的事情安排得明明白白的,就行了。

我也不多问,只是关注了一下“办事儿”花了多少钱。

江晓燕说,治病不用自己花钱,除此之外就花了点小钱,让我不用多想。

给孩子留的钱,一点儿没动。

她还说,自打孩子大了一些以后,学校离家也近,不必天天跟着了。

她在吉春找了份药厂的工作,给人出库,工资足够养活两口人的了。

给我“办事儿”花的钱,就是工资里出的。

……

外边的环境和心情,使我的创伤愈合得很快。

不出所料,再过些天我又得回北安了。

虽然我对这样的日子不舍,但总不能自己再往伤口抹点细菌……

那一天是我在春城就医的最后一天,江晓燕带着孩子又来看我了。

坐在床边,我一边翻看着孩子的作业,一边和孩子闲聊。

从老师对她怎么样,到有没有同学欺负她,再到左邻右舍这两年的变化,问得杂七杂八……

唯独,不牵起有关于江晓燕的话题,尽管她就坐在窗边,看着窗外。

算起来时间差不多了,她们还要赶回吉春的火车。

“那些钱真的一点都没动吗?”我问。

“一点没动。”江晓燕答,“工资足够日常开销了,还能存点。”

“别存着了,都拿出来买点能保值的东西吧。”

“什么能保值,我哪知道?”

我低头寻思了一下:“找别人问一下吧,总有明白人。

“总之,别这么死存着了。”

江晓燕点了点头:“这些年,能涨价的都在涨。

“一万块钱,都已经买不着像点样儿的房子了。”

站在窗前,俯瞰着前妻和女儿汇入大街上的车水马龙,我预感到这已经不是自己吃香的那个年代了。

我的幸福250和全钢手表,早已经不是很值得炫耀的东西。

一万三千块钱,再过几年会是什么概念?

如果不让他们变成随货币升值的硬通货,怎么行?

回了北安,虽然我还是个瘸子,但身体好了许多。

我如变了个人似的,拼命地干活。

一台缝纫机,都被我踩冒烟了。

管教和同志们都知道,我是在争取一个好的表现,收我们进来的意义不正是如此吗?

一减再减,踩坏了几台缝纫机后,我终于提前获得了自由……

1995年6月的一天,我终于踏出了那扇大铁门。

一大口新鲜的空气入肺,我有些醉了。

对于新鲜空气的好感,只有呼吸不到的人才有感知。

空气是稀缺物,但没人留意到,就像你被爱着却不自知一样……

没有人来接,我并不感到失落。

女儿在信里说,她的新老师对她很好,可以请假,但被我断然拒绝了。

我误了自己的人生,不能再做一点点对她有影响的事情。

坐着火车,我独自一人回到了吉春,回到了从前的家里。

江晓燕陪着孩子去春城上学了,三间大砖房,早空出来了。

她的工作,也从吉春的药厂换成了春城的药厂。

听她说,老板对她还不错,让她当了个小领导。

你看看,现在的药厂多缺人,就她这样的,还有人拿她当个宝呢。

<对不起……我没资格再说任何她的坏话,是自己有点不自知了……>

她住进了福乾四期某号楼,那是她自己买的房子。

花光了所有的积蓄,包括我那一万三和她在药厂这几年的工资。

但江晓燕在信里说,那里的房价连年上涨,和她买的时候比,已经翻番不止了。

听说正在攒钱,想再买一套。

我感到很欣慰。

你看,找个明白人问问,还是有用吧?

……

杂草丛生的院子里,那个熟悉的地方,我翻找出一把上了锈的钥匙,打开了房门。

屋里的陈设,一如当年。

江晓燕去省城的时候什么都没动,甚至我平时放烟的抽屉里还有二百块钱。

坐在床头,翻找出一根85年的大前门,刚要点火,手却停在了空中。

当年的好烟……

一张身份证!

齐大熊!

看了几眼后,我哑然失笑。

连同一盒大前门一起,我把身份证从后窗户扔了出去。

该丢掉的,就丢掉吧……

能戒掉的,就戒掉吧……

这个世界,是以崭新的面貌迎接我回来的。

我又如从前,那我的重生还有什么意义?